【コント】おやつ

◯Aの家

　　　ゲームをしているAと、それを眺めているB。

A：なあ、いいかげん『桃鉄』飽きたな。
B：うん。だろうな。
A：いっつも40年あたりで飽きちゃうんだよ。
B：へー、そうなんだ。
A：うん。なんか人生みたいじゃない？
B：はあ？
A：やっぱ40歳頃に人生一回飽きて疲れちゃうんだよ。
B：そうかなあ。
A：そうだよ！
B：なんで怒ってんだよ。てかさ、なんで桃鉄一人でやるの？
A：え？
B：ふつーはみんなで……せめて二人でやらない？
A：それいま聞く？
B：そういう問題かな。
A：40年間何してたわけ？
B：そういうことじゃないだろ。
A：いや、だってさ。お前桃鉄やったことないんだろ？
B：やったことないけど、10年も見てればだいたいわかるよ。
A：10年じゃわかんないよ。人生と同じ。10才なんてまだまだガキ。
B：もういいからそれ。「一人で99年やるから見てて」っていうのはどう考えてもおかしいだろ。
A：イヤだよ。だってお前こういうの絶対ムキになるから、ケンカになっちゃうもん。
B：じゃあもういいよ。腹減ったわ。
A：あ、おやつ食う？
B：食うよ。めっちゃ食うよ。……40年分食うよ。
A：あはは。なんかお前そういうとこむかつくな。
B：お前が言うな。
A：まあまあ機嫌直せって。はい。
B：……なにこれ？
A：え、お前が買ったんじゃないの？
B：いや。買ってないよ。お前だろ？
A：知らないよ。初めて見た。
B：ウソだろ。なんだよこれ。
A：まさか、大人のオモチャ的な……？
B：どんな発想してんだよ、ただのポテチだろ。
A：ていうか、良くできたアートみたいだな。
B：うん。でも見たことないよ。何これ。文字何て書いてあるか読めないし。
A：外国のとかじゃないの。
B：なんかこえーよ。
A：開けてみよーぜ。
B：やめとけよ、なんか爆発とかするかもしんないだろ。
A：爆発って(笑)。発想がギャグマンガだな。
B：うるせえな、いやマジで気を付けろって……。
A：ウンダバー！
B：……大丈夫か。
A：うん。全然平気。食べてみよーぜ。
B：いや、さすがにやめとけって。
A：(臆さず食べる)うん。味は……ふっつー！むかつくー！
B：そこ怒るとこじゃないだろ。
A：なんかこう、期待しちゃうじゃん。
B：何をだよ。でもやっぱ不気味だって。怖いだろふつー。
A：大丈夫だって。お前も食ってみな。
B：いやいや、いいって。
A：うまいよ。うんうん。ふつーにうまい。
B：ウソつけよ。めっちゃ涙出てんじゃん。
A：あれ、ほんとだ。感動してんのかな。
B：そんな無自覚に感動しないだろ。
A：いやー、うまいおやつ食いながらゲームするってさ、最高のひまつぶしだよな。
B：まあ、そうだけどさ。お前ぐらいだろ。
A：なにが？
B：ニートでこんなぐうたらしてんの。
A：わかってるよ。今だけだって。
B：あれだろ、お前の妹さんはいま超忙しいんだろ。
A：知らねえよ。つかせっかく転職期間中の貴重な休みなんだからさ、そういう話はいいだろ。
B：まーまー、そうだけどさ。
A：そういや、この間言ってた桂子ちゃんとはどうなったんだよ。
B：別にどうもねえよ。1回軽くお茶しただけだし。ていうか俺、今年1年は恋愛しないって決めてるから。
A：そうなんだ。
B：そもそも桂子ちゃんはいわゆるバリキャリっていうの？しっかりしてるんだけど意識高い感じだから、付き合ったらちょっとしんどいかなあって。
A：へー。
B：住んでるとこも結構遠いから、デートするのも大変かなって。いやまあ、まだ付き合ってもないのにこんなこと考えるなんて、取らぬ狸の皮算用だよな。
A：ああ。“まだ産まれていない卵を気にかけるな”とも言うよね。
B：そうなの？
A：うん。
B：そうだ。それよりさ、こないだの合コンで知り合った子が美人じゃないけど、妙に気が合うんだよね。
A：へー、いいじゃん。
B：家も近所みたいだから、その子の方が脈あるかもしんない。
A：なるほど。“手の中の雀は、屋根の鳩よりも良い”って言うしね。
B：そ、そうなの？
A：うん。
B：いやまあ、そもそも失恋の怖さは身に沁みてるから、あんまり強気になれなくてさー。だからこの1年は恋愛しないって決めてるんだよね。
A：なるほど。“やけどした子供は火を避ける”って言うしね。
B：さっきから何なのそれ！
A：ことわざだよ。
B：聞いたことねえよ。それ食ってからなんかおかしいんじゃねえの。
A：関係ないだろ。
B：つーか、それ気になってしょうがねえわ。ちょっと見せて。
A：はい。
　　　B：、スマホで撮影。それをググる。
B：見ろよ。画像検索でも引っかからない。
A：マジで？
B：ちょ、ツイッターに流してみるわ。このお菓子知ってる人います？と……。
A：あ、さすがにネットで探せばいるだろー。
B：そもそもなんて書いてあるのか……あ、そうだ！
A：どしたの。
B：レシート見せて。
A：レシート？
B：商品名書いてあるだろ。
A：あーあーあー、なるほど。
B：だろ！
A：捨てちゃったよ。
B：なんでだよ！！
A：そりゃいらないもの、レシート。
B：取っとくだろふつー！
A：いらないだろふつー！社会人かよ。
B：社会人だよ！
A：あそっか！でも“タダより高いものはない”ていうじゃん。だからタダでもらえるレシートより高いものは、この世に存在しないんだ。
B：意味わかんねーよもう、マジかよー！
A：そんなにヘコむなって。ディグンディグンー。
B：はあ？
A：ああ、めんごめんごー。
B：言い直してもむかつくわ。さっきから言葉おかしいぞ。
A：え、何してんの？
B：電話だよ。
A：ええ？
B：あ、もしもし。すみません、ちょっとお尋ねしたいんですが、レシートの再発行ってできますか……？
A：こいつマジで言ってんの……？
B：ああ、そうですか。ええと、じゃあ、その……レジの売上記録みたいなものを確認してもらうことって……？ああ、そうですか……。
A：あ、ちょっと変わって。俺がビシっと言ってやる(スマホを奪う)。
B：なんだよ！
A：もしもし、私、清水という者ですけど。はい。清らかな水と書いて清水。
B：そこ別に良くない？。
A：はい。はい。そうです。そうです。はい。おっしゃる通りです。
B：大丈夫かな……。
A：はい。では、よろしくお願いしますねー(スマホを返す)。
B：え、なに、OKもらったの!?
A：ふふん！
B：すげーな！(電話に)あ、すみませんホントお手数かけて。
　　　A：例のお菓子を食べる。
B：時間は2時頃で、一緒に買ったのは、えーと午後ティーと、カルピスと、あとじゃがりこと、プリンと……。
A：女子高生かよー！(大げさにガヤを入れる)
B：うるせえな。はい、そうですそうです。あ、すみません。……(Aに)ちょっと、メモちょうだい。
A：メモ？はい。
B：はい、すみません、お願いします。……はい。はい。え、ほんとですか!?(書き留める)
　　　A：、また食べる。
B：はい、わかりました。ごめんなさいご迷惑おかけして。ほんとありがとうございます。はい。はい。では失礼しまーす。
　　　A：、またスマホを奪う。
B：なんだよ！
A：清水です。はい。はい。すみません、ご協力ありがとうございました。はい。はいー。お手柔らかにー。
B：挨拶おかしいだろ。
A：なんだって？
B：レジの売上記録を見てもらったんだよ、そしたらレジの商品名も文字化けしてたんだって！
A：マジで？いよいよヤバい感じだな。
B：で、教えてもらったのがこれ(メモを見せる)。
A：はあ。
B：なんか最初の文字が、アルファベットのUの上にチョンチョンって。この時点でわけわかんねえよ。
A：ん、んんー？
B：あとはBとかrとかあるっぽいんだけど、ところどころ見たことない漢字とか記号が入ってるんだって。
A：これ、もしかしてウーウムラウトかも。
B：は？ウーウム……？
A：ウーウムラウト。
B：なにそれ。
A：ドイツ語だよ。
B：意味わかんねえよ。なに、お前ドイツ語できんの？
A：まあ、ちょっとだけな。
B：初めて聞いたわ！すげえじゃん！
A：大したことねえって。
B：え、じゃあなんとなくわかんじゃねえの？
A：あー、そしたらひょっとして、これかな……(スペルを書く)。
B：う、う、うべらしぇんど……？(überraschend)
A：そう。“意外”って意味のドイツ語。
B：そうなんだ、え、全然意味わかんないけど。
A：俺だって知らねえよ。
B：だよな……。あ、じゃあこのメーカーは？
A：アンファグ(Unfug)……ああー。
B：なんて意味？
A：正直、わかんないっすね。
B：なんでだよ！
A：だからちょっとだけって言ったじゃん(逆ギレ)！
B：ごめんごめん。いや、でもすげーヒントだわ。これで検索してみようぜ。
A：おお、やってやって。
　　　B：スマホで検索する。
B：ダメだ。何にもヒットしない。
A：メーカーでも？
B：うん。
A：……はあ？
B：ちょっと待って。なんかすげえ怖くなってきた。
A：……そうか？
B：つまり、あの、言いたくないけど、これってさ、もしかしてさ、世の中に存在しないおかしなんじゃね……？
A：んなわけねえだろ。
B：ツイッターも何も反応ないし。
A：まあふつー、意味わかんないツイートはスルーするわな。
　　　A：また食べる。
B：やめとけって。
A：なんかこう、やめられないとまらない的な。
B：え、何かヤバいもん入ってんじゃねえの!?
　　　A：、くしゃみを一発。
B：おい、大丈夫かよ。
A：ははは。ちょっと寒くなってきたかも。
B：マジかよ、マジかよ……。
A：また電話？
B：あ、もしもし？すみません、えーと、お菓子を買ったんですけど、その商品の名前とメーカーがわからなくて。詳しく調べたいなと思ったんですけど、そういう問い合わせってどこにしたら良いんですかね？あー、安全課ですね。はい。はい。ありがとうございましたー。
A：どこに電話してんの？
B：消費者庁。
A：消費者庁!?
B：あ、もしもし、すみませんちょっとお菓子を買ったんですけど、その名前もメーカーもわかんなくて、これどういう商品か調べたいなと。はい。はい。あー、そうですか。あ、はい。なるほど。ありがとうございましたー。
　　　A：、大げさな咳をする。
A：どしたの急に。
B：こうなりゃ徹底的にやるぞ。
A：なに、こわ！
B：俺だってこわいよ！だからこそだよ！
A：次はどこに電話すんの!?
B：厚生労働省だよ。
A：ええ!?厚生労働省に電話する人初めてみた！
B：あ、もしもし、えーとですね、ある市販の食品についての詳細を調べてまして……。
　　　A：さらに大げさな咳と、関節の痛みを訴える。
B：あ、そうですか。わかりました。ありがとうございます。はい。はい。失礼しまーす。
A：なんだって？
B：向こうでも前例がないからすぐには対応できないって。
A：そうなんだー。
B：ていうか、大丈夫？すごい顔色悪いけど。
A：なんかちょっと頭痛くなってきたかも……。
B：マジで？ちょっともう1件だけ電話していい？
A：どこに？
B：警察。
A：警察!?いや別に事件とかじゃないからさー。
B：あ、もしもし。すみません、えーと何て言っていいかわかんないんですけど、ヤバいもん拾っちゃいまして。
A：おいおい、迷惑だからやめとけって。
B：あ、そうですか……。え、でも一応来てもらえます？はい。はい。(Aに)おい、住所。
　　　A：無言で机に置いてある郵便物を見せる。
B：えーと下北沢の……。
　　　A、吐き気も催し始める様子。
　　　B、電話を終える。
A：……どうだった？
B：詳細不明だから対応できないって。イタズラはやめてもらえますかとか言われちゃったよ。
A：そりゃそうだろ。
B：でも一応、来てもらうように言っといた。
A：そうなんだ……。
B：どうしよう。週刊誌とかウェブメディアにも連絡しといた方がいいかな。
A：……。
B：え、どうしたの。めっちゃ調子悪そうだけど。
A：なんか目眩も……ちょっとトイレ行ってくるわ……。
B：マジかよ、え、ちょっとこれホントにヤバいやつじゃない？
　　　A、ふらふらしながら席を立つ。
　　　移動中に倒れる。
B：おい！大丈夫かよ！
　　　A、返事もできない。
B：もしもし！えーと！友達が倒れて！えーと、何か変な外国製のお菓子を食べた後なんですけど！
　　　A、急に立ち上がる。そのまま勢いよく服を脱ぎ、派手な動きをする。
B：あれ、すみません、えーと、何か元気になりました！大丈夫です！ごめんなさい！(Aに)おい、いたずらとかやめろって！
A：私は……死神だ……。
B：……は？
A：私は……死神だ……。
B：……清水？
A：私は……死神だ……。
B：マジで言ってる？
A：人間界のお菓子になりすまし、人間の体内に入り、こいつを乗っ取ることに成功した……。
B：……え、え、え、ええ!?
A：こいつの命はもらった。貴様の命もいただく。
B：ちょちょちょちょ！ええー！！
A：さすがに急すぎるので、チャンスタイムをやろう。
B：は、は、はい……？
A：要らなければ良い。すぐさま貴様の命を……。
B：要ります要ります！チャンスタイム！お願いします！。
A：では今すぐ、貴様が一番大切にしている女に連絡しろ。
B：え、ええ!?
A：ただし、身内は不可とする。
B：ええ、マジですか！
A：これが貴様の人生で最後のメッセージだ。
B：ちょちょちょちょ、ええー!?
A：大切にしている女がいないならそれで良い。ではさっそく貴様の命を……。
B：いますいますいます！
A：貴様、先ほどこの1年は恋をしないと……。
B：すみません！実は内緒で付き合ってる彼女がいて。
A：なに……!?
B：えっと、清水の……その、大切な人だから言い出せなくて……。
A：なあにいぃいいい!?。
B：あ、もしもし。愛子さん？(Aの顔をうかがう)今ちょっとだけいい？
　　　A、驚愕の表情。
B：今までありがとう。本当に感謝してる。大好きです。愛してます！
A：死ねえええええ！(首を締める)
B：うわあ！
A：人の妹に手ぇ出すとはー！！クソヤロウがあああーーー！！！
B：ぎゃあああああ！！！！
A：……なーんてな、わかってたよ。
B：……は？
A：いや。あいつからぜんぶ聞いてるから。
B：……は？？
A：いや、ドッキリでしたー。てってれー！
B：……はあ？
A：いや、だからこれ、ぜんぶドッキリ。
B：……はあ？？
A：お前がこそこそ隠すからさあ、妹が遊ばれてんじゃないかって心配だったんだよね。
B：……はあ？？？
A：結構、カッコ良かったじゃん。
B：……ちょっと待てよ。見たろ、ぜんぶ。一連の流れ。
A：これ、知り合いにつくってもらったの。すごいよねー。
B：いやいや、そういうレベルじゃなくて。だってほら、いろんなとこ電話して聞いたじゃん、警察とか。
A：うん。みんなにそう対応するように言っておいたから。
B：はあ？
A：コンビニも、警察も、ツイッターのフォロワーにもぜーんぶ。
B：……ウソだろ
A：こういうドッキリするから、ご協力お願いしますねーって。お手柔らかにーって。
B：はあ……マジで!?
A：うん。
B：お前、ニートじゃん？
A：ニートだからこそじゃん？……てか関係ないだろ。
B：……。
A：……。
B：……。
A：……てか友達の妹に手を出すとか超こええええ！！
B：お前の方がこえええよおおおおおお！！！！！！

END